Благодаря этому мы еще на плаву :)

Самые свежие видео-анонсы


Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 3-06-2009, 02:59
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. - В милиции был? - Был. Говорят что не они. - Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. - У вас "белочка". - Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить? - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! Общаясь с незнакомой женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже. - В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?" - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . . - Как же вы меня за%бали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . . Без пробелов. . . _____________________________________________ Без пароля У армянского радио спрашивают: - Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"? Армянского радио отвечает: - Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят. Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну. . . - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать! День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . . Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! " Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям "Ремнишку". По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные влагалища!


Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 1-06-2009, 22:21
- Первое место на соревнованиях "Формулы-1" заняла формула С2Н5ОН. - Сима, шо ж вы не спросите как я живу? - Розочка, как вы живёте? - Ой, Сима! Даже не спрашивайте! - Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%! Существует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней всего две: Х. . . Я и П. . . Ц. П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . . Вовочка: - Ща каааак эбанет! ! !
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й! Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . . Он приходит домой и говорит жене: - Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать? Жена, помахивая сковородкой: - Знаю, патологоанатом. В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне - А чего ты пьяный? ! - Употребил в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем купался? ! - Чтоб протрезветь. - Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 31-05-2009, 20:50
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение. - Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей. Жена - мужу: - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было! Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... Пара в постели: - Милый, давай заведем ребенка. - Хорошо. Заведи его на половину седьмого. Встречаются два друга с утра: - Слышь, а что мы вчера пили?! - Водку, коньяк, шампанское... - Хмммм... А чем закусывали?! - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня башка так болит!..
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - "И ты туда же!" Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так. . . Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! ! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже. Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс. Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 28-05-2009, 22:59
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"... Американка звонит Немке и спрашивает: - Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"? - Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку... - Где-то раза 3-4 в неделю... Звонят русской и спрашивают: - Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"??? - 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу" Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: -Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: -А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: -Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: -Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: -С плохой... Сын: -Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. -Какая же тогда очень плохая? -И маме две щеки.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло! Девушка - парню: - Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"? - Конечно знаю! - Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку... Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - "помощь зала" или "50/50"? - Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, что это сынок твой такую страшну бабу в жены взял?! - Ничего, будет кому дом охранять... Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы грустно добавляет: - Мы ее поймать не можем...

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 27-05-2009, 21:29
Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..." - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Новый русский звонит приятелю: - Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские! - Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата! - В тексте нет, а в зале будет! Беседуют два приятеля: - Я уже второй год не разговариваю с женой! - Почему? - Не могу её перебить... Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале. - Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! - Да? ! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили! Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. - Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ". - Ну, а ты что? - Говорю, конешно боюсь. . . - И что? ! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоро подорожает. 3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . . Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю - пять минут девятого. Отошёл. Подходит опять - а день какой? - Четверг. - Ага, значит на работу надо ехать. Подходит автобус, мужик садится рядом. Говорит: - Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили. Помолчал, а потом спрашивает: - Сейчас утро или вечер? - Вечер. - Понятно. Встаёт и выходит на следующей остановке. - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 26-05-2009, 21:10
- Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки. - А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого. - Да! - Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила. - В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева" После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит! Два мужика беседуют за бутылкой: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись... Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. - Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор? - Да какой там, сынок... Лизали все подряд!
Вернулась не перепихнулась...... эээ...нет... не то ... А! Явилась не запылилась=) Чем просить и унижатся, лучше сп@здить и молчать. Зато после мастурбации не надо разговаривать... Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу. Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога… Встречаются две подруги. Зина и Клава. - Зин…ты знаишь...а я на замуж выхожу! - Да ты чё!? А за каво? - Да… за Ваську - Да ты чё? Дык… у него ж – КРИВОЙ! - Ёёёёёё…вот горе, так горе Короче, свадьба не состоялась… Встречаются подруги через месяц… - Клав… а я замуж выхожу! - Да ты чё?… А за кого? - Да…за Ваську - Как …за Ваську? Ты ж говорила , что у него – КРИВОЙ? - Да ты знаешь…. Мы с мамой посоветовались,... Нам чё, с него стрелять штоли!?…

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 26-05-2009, 01:07
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный. - А у меня - макака, он такой ловкий. - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит! - Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. - Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в скайпе, чтобы ему было обидно! - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует... - Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей! - Такие люди есть. Это призывники. - Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . . - Так ведь он курил в ЕЁ трусах!
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . . На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой! Муж с женой болтают: М: Знаешь что такое разнообразие? Ж: Ну. . . что это. . М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . . Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай! ! ! В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг говорит женщина: - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних? Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем. СССР. Маленького мальчика спрашивают. А где самые лучшие игрушки? - В СССР. - А где вкусней всего кормят? - В СССР - А где интересней учиться и каждый тебе с радостью будет помогать... - В СССР. После чего мальчик начинает рыдать... - мальчик, а чего ты плачешь? - хочу в СССР!

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 25-05-2009, 02:01
- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? - Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт... - Слыхали? Абраму дали десять лет. - За что? - За то, то бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал? - Отец, я грешен... - Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся! Один мужик - другому: - Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. - Боишься, что отнимут? - Нет, они настенные. Жена говорит мужу: - Заправь, пожалуйста, постель. - А что, у неё бензин кончился? - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех! В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить: - Позвольте представиться, я Иванов. А вы? - А я - нет! - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! - Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это уже вчера говорил... На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. Блондинка - подругам: - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек? - А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену! Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 21-05-2009, 20:59
Разговор двух блондинок: - Але, у тебя телефон работает? - Дура, ты же звонишь! - Мой-то телефон работает. А твой как? После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко". - Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке. - Дорогой, у нас будет ребёнок... - Нет, милая, это у тебя будет ребёнок! - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. - Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков... Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: - Дорогая! Я только что вышел из кризиса! - Честно!? - Нет, обычным путем... - В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую! - Нет, не поцелуешь! - И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза. Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Ну, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт. У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг" Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . У первого президента России инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это значило. . . Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 20-05-2009, 21:15
- Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было. Спрашивает генерал у новобранца: - А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? - Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов. - Та-ак, хорошо! - Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. - Правильно, а что в-третьих? - А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал! Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает: -Как зовут? Тишина. Он сжимает руку сильнее: -Как зовут? Тишина. Он сжимает руку еще сильнее: -Как зовут? Тут тоненький голосок из дупла: -Вова! ! ! -А чего молчал? -А я раньше немым был! ! ! ! - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно, -мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен, -С другими посетителями она спит всего раз в месяц!
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое! Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель. Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими. Врач - пациенту: - Не будете пить, продлите себе жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так неделя за год показалась! На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%. Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика: - А-а-аркестр! Давай эту... - Какую "эту"? - Про минет! - А! "... Направляй меня своими руками..."

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 19-05-2009, 21:02
- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. - Почему? - Встретишь льва - отсыреют... Два эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом: - Янис, сходи в маггазин, купи миннэралки... Янис возвращается через час и говорит: - Миннэралки небыло, я тебе печенье купил. - Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов! - Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь скрепки курил? Рабочий день, офис, звонок секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-три, или А-четыре? - А-быстро! Я в туалете! - Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? - "Какого хрена вы жрали на моем столе"? - Нет. "Блин... Какой же у меня был пароль!?." - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали. Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Дедок 80 лет приходит к врачу. - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция. Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно. - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом. Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты! ...и о погоде: К вечеру синоптики обещают потемнение. Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! ... Ой, мамочки! ... Я что, Васин ЧЛЕН???!!! Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!! К 2050 году китайцы будут жить по очереди. Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную! Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин. Грузин: - Эй ты чё? Армянин: - А чё твой? Грузин: - Мой !!! Армянин: - Эээ, я думал дыкий...

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 19-05-2009, 01:37
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . . - Ты где шлялась до рассвета! ! ! - Шлялась? ! Ты хочешь сказать, что я шлюха? ! ! - Нет, я спросил, где ты болталась до утра! - Болталась? ! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается. . . - Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь. . . - Носило? ! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потр%хать, привезти домой и бросить? ! - Я, дочка хотел. . . - Ты хотел? ! Ты хотел меня, старый извращенец? ! - Что ты, доча, что ты! - Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - завтра в школу, у тебя скоро это, шестой класс - это важно!
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"! Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне. - Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Тоже? Вот это совпадение! - А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара. Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку... - Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было! Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения. - У меня гей-парад в субботу... - скромно пояснил он. Разговор двух блондинок: - Мой муж с таким трудом зарабатывает! - А ты что? - А я с таким трудом трачу! - Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 18-05-2009, 00:46
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа: - У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо; - Зачем изменяешь мужа, если он у тебя такой хороший? - Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех! Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей. Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду. - Ну ты бы еще х%й заранее вынул! Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт". . . Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами. Значит рога выростают в итоге Если у мамы красивые ноги! ! ! - Тетенька! Тетенька! Погодите! - Да, что тебе, мальчик? - Это вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, точно! Я забыла! - Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал! - Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника. Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: - И где это тебя так угораздило? - Да с летающей тарелкой столкнулся! - Откуда она взялась? - Да их моя жена запускает! Охранник - входящему: - Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! - Хм-м... Нарушаю... - Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку! - Как ребенка-то назвали? - Наташа. - Хорошее имя, только намучается с ним пацан... - Ты куда это так рано спешишь? - Да вот, в аптеку, за презервативами! - Что, жена приехала? - Нет, наоборот, уехала! Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня проблема - желтые зубы! Доктор, задумчиво: - Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!" - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть? - Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно. Шарик, дай дяде лапу! Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели! - В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч! - Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 14-05-2009, 21:11
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН! Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо. Материнское напутствие перед свадьбой: "Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь". Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах! ", а на западе говорят "Вау! ". В России же, говорят "Бл%яяяяя. . . ! ". - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки... Двое влюблённых: - Дорогая, ты меня любишь? - Да, а ты? - И я себя люблю.
- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж. - Нет-нет! - говорит девушка, - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? - Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре. - В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" - приняли за гей-парад... На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями! Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у! Замотанный мужик пpиходит домой после очень тpудного тpудового дня. Заходит в дом и тут его дети с pадостью кидаются к нему: - Папа, папа, давай игpать! Тот на минуту смотpит на них затpавленно, и вдpуг его осеняет: - Ладно дети. Игpаем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 13-05-2009, 20:37
Директор - подчинённому: - Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали! - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением? Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Врач - пациенту: - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить... - А где муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл. - Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?! Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники! Парень склоняет девушку к близости: - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. - Так обменяй его в магазине. - Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?! 1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит: - Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху? - Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти. Старшина: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: - Так точно! Старшина: - Где вы этому научились? Солдат: - В воде, товарищ прапорщик! ". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . " Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .