» Материалы за 11.02.2009
Благодаря этому мы еще на плаву :)

Самые свежие видео-анонсы


Страшный сон мужчины (4)

Автор: sanchesko от 11-02-2009, 05:14
Напомнила мне эта шутливая история, историю одного знакомого. Который познакомился с девушкой, модельной внешности. Девушка просто красавица, по разговору прелесть. Вообщем сказка. Когда они поцеловались, она сказала что это её первый поцелуй в жизни (ей было около 20 лет). Потом он узнал, что раньше она была... мягко говоря не очень симпатичной. Медицина! :) В этой же истории всё сложнее :)


Родился заново (5)

Автор: sanchesko от 11-02-2009, 05:11
Министерство транспорта Великобритании обнародовало видеозапись, на которой мужчина чуть не лишился жизни, переходя через рельсы. Потерял он лишь обувь.

Окно Европы (9)

Автор: sanchesko от 11-02-2009, 05:08
Женева вроде как в Швейцарии... И до Голландии далековато... Но вид из окна тот же :)

Свалка фоток на разные темы (67)

Автор: sanchesko от 11-02-2009, 05:07

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 11-02-2009, 05:05
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: - Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает... Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных. Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит. - Как испортить прекрасный советский фильм? - Сделать в наше время продолжение! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажерном зале? - Нет, дома. Купил кресло-качалку. Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!.. - Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...
- Подозреваемый, на месте преступления вас выдели два свидетеля! - Ваша честь! Я могу привести десять свидетелей, которые меня не выдели на месте преступления! Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет. Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь? Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу. Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь. А дед в это время занял освободившееся место. Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи. Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и п%здишь! Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня! - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе... Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. - Как, вы тоже христианин?-в замешательстве спросил миссионер. - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом? Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Назад Вперед
Наверх