» Материалы за 29.06.2009

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Самые свежие видео-анонсы


Не сольёшь (3)

Автор: sanchesko от 29-06-2009, 01:13
По всей видимости владельца этой машины всерьёз достали воришки бензина. Поэтому он решил немного изменить конструкцию своей машины...


А вы знаете как в жару спасаются лоси? (3)

Автор: sanchesko от 29-06-2009, 01:11

Девушки с автошоу (14)

Автор: sanchesko от 29-06-2009, 01:10

Свалка фоток на разные темы (50)

Автор: sanchesko от 29-06-2009, 01:06

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 29-06-2009, 00:57
- Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип... - Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей! - Даааа... С такими ценами - придется есть! Дед поучает внука: - Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи... Звонок в брокерскую контору: - Я хочу вложить деньги в налоги. - Почему? - Ну я слышал, что они сильно вырастут... - Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Студент с первой парты: - "Ты меня уважаешь?". - Странно, во всем мире бензин дешевеет, а у нас почему-то дорожает! - Так ничего странного, просто дорожает то, чем у нас бензин разбавляют! Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Заходит мужик в свой любимый ресторан. - Официант - мне как обычно. - Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант. - Да, а что это такое? - Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три. - Ну и что? - А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три. Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл. Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет. Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!

Назад Вперед
Наверх