» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 23-05-2008, 01:57
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились! Пиздоглазов, встань с пола! В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? - Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается. Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? - Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!! - Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА" Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и е$ем. - А чего это командир молчит? - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет. Парень своей девушке-блондинке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой. - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать... - Все понятно, за ремонт машины плачу я! - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? - Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов? - Куплю 671 140 евро Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца: - Серебристые шестисотые "Мерседесы" есть? - Есть. - Один беру! - Но вы вчера уже купили точно такой же! - Так там пепельница уже полная. - Hа pыбалку пойдем ? - Пойдем ! А ты ловить-то умеешь? - А чего там уметь: откpывай да наливай... - А удочки у тебя есть? - Да ну их ! Еще потеpяем ... Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Судят женщину за нарушение правил дорожного движения, которое стало причиной аварии. Судья: - Кто вы по профессии? Женщина: - Я школьная учительница! Судья: - Ха-ха! Я жду этого момента уже 30 лет! Берите ручку, бумагу и напишите 500 раз: "Я больше не буду ходить на красный свет"! - Дорогая,откуда у тебя такое оригинальное золотое ожерелье? - Да это же кольца от моих предыдущих браков! - Почему в России не проходит этап "Формулы-I"? - Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и их продать. Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козел!!!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.