» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 10-03-2009, 01:10
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже? - Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! - У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все! Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел. - Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна! Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя! - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался.... Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее... Девушка парню показывает фотографии. Парень: - А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые! - Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней! Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше не будет - и посмотри на выражение ее лица! Сын передал все матери. Мать говорит: - Ты это... Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку - а потом посмотри на выражение его лица!!!... - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? - А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.