» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 28-07-2009, 00:07
Одна соседка другой: - Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук! Батюшка спрашивает у прихожанина: - Молишься ли перед едой, сын мой? - Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит... - Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде. Один мужик другому: - Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать... - Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму. - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха! Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Опять ищешь повод для скандала? Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены. Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу! Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью! Встречаются два автолюбителя: - Привет! Как дела? - Да вот машину себе прикупил! - Какую? - БМВ 7 серии! V-8! Не машина, а зверь! - Какой расход на 100 км? - Да не знаю! На заправке пока пистолет в баке, работает …. История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменили им все, что смогли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами. - У вас три последние буквы слова "заштрих*й" из ширинки видно.
Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет сто! Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга... - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер? ! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? - Что? ! - Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку? -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.