» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 30-07-2009, 03:39
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет. - Женщина - это тайна! - Ага, особенно от жены. - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет. - Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! - Небось, взял за 60, подешевле?.. - Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. - После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла... Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
- Как можно держаться подальше от рюмки? - Пейте водку через соломинку. Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, BМW... Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. "О, Времена! О, травы!" Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки: "Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ" Один приятель идет к другому в гости, как вдруг раздается звонок на мобильнике: - Привет, Васёк! Ты уже идешь? - Да! - Мы тут девочек пригласили, зайди по пути в магаз купи шампанского... - Хорошо! Заходит парень в магазин, стоит возле витрины шампанское выбирает, как вдруг опять телефонный звонок: - Аллё, Васек? Ты шампанское купил? - Пока нет, вот стою, выбираю... - Слушай, тут девчонки уже пришли, мы с Иваном на них посмотрели... отставить шампанское, возьми водки!! И побольше...


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.