» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 5-08-2009, 03:27
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод. - ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев. Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)... Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х) А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках! Х: - Ну. . . А: - Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$? Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пизд%ж!!! Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ? ? ? ? ? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! - Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил! - Ха, а ты думаешь, я спал?! - Что случилось, мадам? Почему вы плачете? - Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. - О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения! У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет: - Поручик, здесь же дамы! Поручик: - Думаете, успеем?


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.