» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 12-08-2009, 01:08
- Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней! - Ну что, махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой... - Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду! - По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак". Двое в кровати. Звонок в дверь. - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома! - Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу. - Не смей угрожать родителям! Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
- Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презевативы. Возьмете? Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?! Приходит мужик в магазин. Возмущается: - У вас водка свежая? - Как это? - А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало... Экзамен: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года. Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит: - Да при желании от мужика всегда можно отбиться! Другая: - Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться? Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь. - Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну... - Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?! - Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.