» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 21-08-2009, 02:35
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит: - Что-то у меня левая рука чешется. Сын: - Это к деньгам! Папа, из-за газеты: - Не дам! Из выпуска новостей: - И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу... Прапорщик едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет. Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Ого, ты даже имя поменял? Она и он. Она: - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса... - Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут! Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами... Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
- Я по телевизору только канал про животных смотрю. - Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей. И сотворил Бог человека по образу своему и подобию своему и увидел он, что это весьма хорошо. А не слишком ли ему хорошо? Один... в Раю?.. - подумал Бог. Ну, уж нет! - решил он и создал женщину. У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?! Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло! Если ты не женат, это еще не означает, что ты либо гей, либо импотент, либо бабник... Возможно, ты просто везучий... Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит. Настоящий русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.