» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 27-12-2009, 19:24
Из разговора двух друзей: - Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце! - Да... И женился я не на той бабе!.. Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. - Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед. - Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты. Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. . Муж - жене: - Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - А как же это тебя может успокаивать? - А я чищу его твоей зубной щёткой!
Встретились коллеги. - Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"? - Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"? - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция. Разговор вечером в аське со знакомым доктором: - А у меня на ужин котлетка с салатиком. :)) - А у меня мясо маринованное в вине... - Ого! - Да-да. Алкаша без сознания привезли... - Пpосто диву даюсь, наши соседи не pугаются уже тpи дня! - Может они поссоpились? Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука. - Мне тебя не хватает. - Правда?! - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить. Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна! Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала?! - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.