» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 31-05-2010, 01:01
Женщина в аптеке спрашивает: - Здравствуйте, а у вас есть авускапирилистирилирин? - Может, вы имели виду аспирин? - Да, да! Все никак не могу запомнить это название. Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. . От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала? Две блондинки pазговаpивают по телефону: - Hу, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга! Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс? - Да почти каждый день ! - ???! - Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy... - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет? Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! ... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: -А если Серёжа не спит? -Да спит он! -А если нет? -Серёжа, принеси воды! Никто не отвечает. -Вот видишь, спит! Продолжают... . Вдруг над ними голос? -И долго я тут с водой стоять буду? Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует-когда писает-падает. Откликается на кличку "Счастливчик"
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет! Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу: - Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей: Мужик уверенно перебивает ее: - Вы хотите сказать, троих детей! Гадалка улыбается в ответ: - Это вы хотите так сказать! жена пришла домой с новым колечком. муж: - где взяла? жена: - выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж: - выходи, лотерейку застудишь! - Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. - А что, некрасивая не может бросить? - Ну и хрен с ней! - Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?! . . Анекдот про современную молодёжь Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит: - Такая прикольная, давай потр%хаемся? Девушка ему: - Давай. У тебя или у меня? Парень: - Ты такая сложная, забудь.


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.