» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 25-02-2011, 01:05
- Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.." - Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки! - Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт... Учитель на уроке: - Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. - Потому что глаза находятся впереди ушей. - Ты где? - Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню! - Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел. - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?! Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена: - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? - Дорогая, тебе показать мои носки? - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо. - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же. На кухне. Муж (раздраженно): - Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена: - Милый, а если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут! У 110-летнего дедушки спрашивают: - Что вам говорят врачи? - Они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое... - Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Папа, но почему я должен все время стучать по дереву? - Потому что мы с тобой дятлы, сынок! Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете. - Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью! Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной! - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452... Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. - Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше. Глубокая ночь. Звонок в милицию. — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го… — На улице Горького? — Нет, на улице Г-г-го-го… И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже: — Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го… — На улице Горького? — Да, я ее туда перетащил. Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.