» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 13-03-2011, 23:37
В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!! Телефонный звонок. - Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши. - Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста. Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. - Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся. Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ". Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль... Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда... - Что, не надеешься вернуться? - Назад я поеду по твоему билету! Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит! Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" По нормам приличия, после того, что правительство ЛР проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться. - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! - Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? : )" - Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде... . " Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране! Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? ' Муж отвечает: 'Любовница шефа'. " А та, полная брюнетка? ' " Любовница главного бухгалтера'. " А в жёлтом платье в цветочек? ' " Любовница начальника отдела'. " А эта, стройная блондинка? ' Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! ' Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.