» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 27-05-2011, 00:18
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай! - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные? - Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил? 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1% 2. Не отдавать японцам ни за что - 24% 3. Курил, курю и буду курить - 75% Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба". Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит... Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска... Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать. Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца - Папа, а как я появился? - Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ». Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права. - Что такое парадокс? - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят. - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю... Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил. Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: - Ты такая большая и плачешь!!! - Дядя иди на х%й - Ты такая маленькая и ругаешься!!! - Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая. Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???... Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха. - Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю... - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здравствуй, мама... Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок Звонок в дверь. Открывают, - Ты кто? - Я - пи@ец!!! - А почему такой жирный?! ? - Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!! Сидят два деда: - А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ? - Даа помню... , начинают действовать! ! - Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! - О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была. Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась. Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою. - Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! - А че дорого-то так. . ? - Дык епт. На яхте! . . - Причина развода с вашем мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды... - В смысле ????? - Я не признавала что он Бог! Разговор двух програмистов : -www.zarplatu.net ? -www.kak.vsegda.net -www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy? -www.pesh.com!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.