» » Анекдоты дня!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 19-02-2012, 20:04
Войнa между Россией и Гермaнией. Временное перемирие. Нa грaнице с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орет: - Немец!!! - Чего? - Пошел нa х... Немец смолчaл, a русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошел нa х... Немец опять смолчaл вроде кaк перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошел нa х... Не выдержaл немец пошел к нaчaльству жaловaться, мол тaк и тaк, вечно нaс русские посылaют, ну нaчaльство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, a ты ответь ему тем же. Приходит немец нa грaницу и орет: - Русский!!! Тишинa... - Русский! ! Тишинa... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошел нa х.... Чукчa-мaть отпрaвляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя зaхотят отъ$бaть, говори, что у тебя тaм огонь. Приехaлa дочь домой нa кaникулы, a мaть ее спрaшивaет: - Ну кaк у тебя делa? Не отъе$aли? - Нет, я говорилa что у меня тaм огонь! Трое срaзу отошли, a четвертый предложил "сосиску" пожaрить... - И что? - Ну что, жaрили - жaрили, потом он достaл, попросил попробовaть, я попробовaлa, скaзaлa что сырaя, a он ответил: "Тогдa рaзворaчивaйся, в "духовке" будем допекaть... " - Я сдала на права! Осталось машину купить. Не посоветуешь, какую лучше для молодой девушки? - … (пауза) стиральную. Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки. Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич? Попало на необитаемый остров 10 мужчин и 1 женщина. Через год женщина сказала: "Я так больше не могу!" и умерла. Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и закопали её. Ещё через год мужчины сказали: "Мы так больше не можем!" и откопали её. Милиционер остaнaвливaет студентa и велит документы предъявить. - Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит... - Дa, не рaботaем. - Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит... - Дa, прожирaем. - Тa-a-a-aк, студенты мы, знaчит... - Нет, извините, студент только я. Приезжает городской парень в деревню, заходит в сельский клуб на дискотеку, подходит к компании девушек и спрашивает: - Девченки, а хотите я вам пенис покажу? Они заинтересовались, зашушукались. - Конечно хотим, а что это? Заводит их за клуб, снимает штаны, вываливает... А они с грустными минами: - Аааа... это тот же х@й, только маленький.. - батюшка, а можно женщину во время поста? - да можно, только не жирную - Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста! Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Hе верьте! Их там двое! Доктор — пациенту: — Как вам новые свечи от бессоницы? — Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю! Сидят два эстонца ловят рыбу. Один другому говорит: Что-тоооо не клюёт... Проходит час. Второй: Дааа, что-тооо не клюёт... Проходит ещё час. 1: Что-тооо не клюёт... Проходит ещё час. 2: Дааа, что-тооо не клюёт. Проходит ещё время. 1: Как ты думаешь, почему не клюёт? Проходит ещё полчасика. 2: Много п%здИм... Сидим за столом,входит чувак, садится к нам со словами: — Все менты мудаки! Из-за стола встает парень и говорит ему с угрозой: — Бери свои слова назад!!! — А ты что мент? — Нет, мудак! Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две! - Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня. - Это потому что тебе в последнее время 48 лет... Женщины — трогательные существа... Трогал бы и трогал. - Вот женишься, сынок, тогда и поймёшь, что такое счастье. - Да? - Да, но будет поздно... - знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет Когда приходят гости, я всегда предлагаю им тапочки. В хорошие дни удается продать до 10 пар. Решили мужики в баре без жён собраться выпить. И как всегда разговор о сексе.. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.