» » Чтоб на все выходные хватило - 18 анекдотов! ;)

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Чтоб на все выходные хватило - 18 анекдотов! ;)

Автор: sanchesko от 6-10-2006, 00:39
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну, как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. - Але, это база? - Вы не туда попали. Это pакетная база. - Нет, это ВЫ не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?! Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил. - Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы! Офигевшая yчительница: - Это же дети... - Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!! Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она заинтересовалась: — Ну, давай… Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: — Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини, совсем забыл… сказать… Ча-ча-ча… Жена ждет, когда привезут мебель. Звонок в дверь, она открывает и видит грузчика с ящиком. Жена: - Вы кто? Грузчик: - Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Обалдевший и довольный он возвращается к машине и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующий ящик и бежит к заветной двери. Все повторяется… Жена: - Вы кто? Второй грузчик: - Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Второй грузчик возвращается в машину за след. частью мебели и рассказывает все водиле машины. Водила: - Сейчас я пойду! Поднимается, звонит в дверь. Жена открывает и спрашивает: - Ты кто? Водила: - Водитель! Она отдает ему деньги за доставку и уже собирается закрыть дверь. Водила нервно выкрикивает: - Как же так! А минет??? Жена: - Ни х.я! Мне муж сказал: “Деньги - водителю, а грузчикам - СОСАТЬ! ” Идет мужик по улице. Видит лежит кучка похожая дерьмо. Мужик нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет: - Говно! А ведь мог бы и наступить!!! Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй! Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит: - Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают... - Да, усела земля, усела... Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь? Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного. Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Я обкурился?!! - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Спасибо. Тест закончен. Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa.Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее: - Те, че не спится? - Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и маленькие - 1р., a самые маленькие по 50 коп. - Hу тaк мой-то 2р. стоил? - Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток! Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк гирляндами! Ha самых нижних ветках самые большие, a чем выше, тем меньше. - A моя-то нa самой верхушке висела, поди? - Aгa! В твоей елка стояла!!! У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!.. Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок! Идет по улице мужик,навстречу ему прохожий.Мужик спрашивает: -Простите, вы не подскажете, сегодня четверг? -Нет, сегодня воскресенье. -Скажите,а вчера был четверг? -Нет.Вчера была суббота. -Скажите, а завтра будет четверг? -Да нет же! Завтра будет понедельник. -Блин, а чё, четверга вообще не будет???


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.