» » Анекдоты про тёщу

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Анекдоты про тёщу

Автор: MANR от 16-03-2014, 07:00

Всем хорошего и позитивного настроения в этот прекрасный весенний день! Если Вы любитель позитива и юмора  и не против  посмеяться от души, то этот пост специально для Вас. Сегодня мы решили поставить пост с самыми прикольными, смешными и жизненными анекдотами про тёщу. Среди людей "ходят" разные анекдоты про "любимую тещу", но мы подобрали самые отборные, смешные и позитивные. Не упускайте возможность зарядиться позитивом. Читайте наши анекдоты, запоминайте и рассказывайте друзьям и знакомым, чтобы передать им свое позитивное настроение. Хорошее настроение Вам обязательно подарит подборка отличных анекдотов про тёщу! Всем веселого дня!

 

Анекдоты про тёщу

 




— Как отпраздновал масленицу?
— Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи — она намёк поняла и вечером уехала.

 

Тёща мечтательно рассказывает зятю:
— Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой. . .
— Мама, вы прекрасно сохранились!

 

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

 

Карикатура зять и тёща

 

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай. . . и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и. . . согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю
на чай зайти и. . . согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на. . . . сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло. . .

 

— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. . . Обиделась!
— А—а—а, это пустое — пообижается и простит. . .
— Почему пустое?! Полное. . .

 

Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

 

Идет концерт в сельском клубе где—то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
— А зараз я попрошу спеть. . . (пауза)
Муж толкает жену в бок:
— По—моему, вам с мамой пора на сцену.

 

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.

 

Карикатура зять с сковородкой

 

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

 

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

 

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз,
когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

 

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..

 

Теща и зять беседуютТеща и зять беседуют

 

Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска
вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

 

Два мужика разговаривают…
- Твоя теща-то где сейчас?
- В Минске, где ж ей еще быть.
- Что ж…, хороший холодильник, большой… .

 

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!

 

Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

 

Карикатура на тещу

 

Звонит мужик прятелю, радостный весь.
-Алле! Колян! Завтра на рыбалку едем! Теща уехала наконец!
-Кто? Что такое?? не понял...кто уехал?
-Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!

 

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

Теща пришла к стоматологу

 

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

 

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...

 

- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?!
А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

 

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

 

Кот и прикол про тещу

 

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

 

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в
квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

 

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

 

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

 

Звонок в ветеринарную клинику ...
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

 

Теща держит штангу

 

- Ты что такой довольный?
- Отправил тещу отдыхать, на юг!
- Ну, и чему ты рад?
- Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт,
она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!

 

Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти -
сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

 

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

 

- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша теща нездорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

 

- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.

 

Карикатура про зятя

 

Мужчина пришел к страховому агенту:
- Хочу застраховать свою тещу от наводнения.
- Я бы посоветовал Вам, молодой человек, еще и от пожара.
- Зачем?
- А вдруг у Вас с первого раза не получится!

 

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

 

Картинка с тещей

 

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

 

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

 

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

 

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

 

 

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.