» » Смешные коротенькие анекдоты про врачей

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Смешные коротенькие анекдоты про врачей

Автор: MANR от 31-03-2014, 06:00

Всем хорошего и позитивного настроения в этот прекрасный день! Если Вы любитель позитива и юмора и совсем не против  посмеяться от души от смешных анекдотов, то этот пост специально для Вас. Сегодня решили поставить пост с самыми прикольными, смешными и жизненными анекдотами про медицину и врачей. Среди людей "ходят" разные на эту тему анекдоты, но мы подобрали самые отборные, смешные и позитивные короткие анекдотики. Не упускайте возможность зарядиться хорошим настроением и позитивом. Читайте анекдоты, запоминайте и рассказывайте их друзьям и знакомым, чтобы передать им свое  настроение. Всем веселого дня!

Анекдоты про врачей




Анекдоты про врачей

 

Однажды, когда он уже был довольно-таки старым, к Бернарду Шоу вызвали врача.
- К несчастью, я не волшебник, - сказал врач, - и не могу вернуть вам молодость.
- Так я и не хочу помолодеть, - ответил писатель, - мне было бы вполне достаточно возможности продолжать стареть.

 

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

 

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

 

Анекдоты про врачей

 

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера
тоже ничего нельзя будет разобрать.

 

- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.

 

Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.
- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от
глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю
ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он - яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.

 

Анекдоты про врачей

 

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

 

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

 

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

 

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

 

Анекдоты про врачей

 

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

 

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

 

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

 

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

 

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

 

Анекдоты про врачей

 

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйчка себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

 

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

 

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

 

— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…

 

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

 

Анекдоты про врачей

 

Хороший врач с больными не связывается.

 

- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать!
- Ничего, батенька, сейчас мы вам в попу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме попы, не сможете думать.

 

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

 

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

 

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

 

Анекдоты про врачей

 

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который,
однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе
спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

 

- Вы без мыла в попу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.

 

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

 

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

 

Анекдоты про врачей

 

Доктор:
- Выкупите вот это лекарство для капельниц.
- Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу!
Через пару недель:
- Доктор, а когда я выздоровлю?
- Вот как кредиты закончите платить, так сразу!

 

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно,
после Нового года зайди".

 

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..

 

Анекдоты про врачей

 

- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

 

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

 

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние
задания без этого вы сделать не сможете.»

 

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

 

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на
четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки

 

- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что — их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!

 

Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

 

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

 

- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства
побеждает жалкую критику.

 

Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники.
- Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов.

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.