» » Короткие и смешные анекдоты

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Короткие и смешные анекдоты

Автор: MANR от 12-06-2014, 18:40

Приветствуем всех на нашем сайте. Сегодня день у меня с самого утра не заладился и я решил отвлечься и хоть как то приподнять себе настроение - решил почитать анекдоты. И чтобы совместить полезное с приятным, я конспектировал те, которые мне понравились и сейчас хочу поделиться этой подборкой с Вами. Возможно Вы тоже находитесь не в очень хорошем настроении и ищете спасения в Интернете в поисках чего-нибудь веселого и интересного, тогда я надеюсь, что мои отборные анекдоты помогут исправить это положение и Вы забудете о неприятностях и прочих негативных моментах.
Как обычно, анекдоты я разбавил несколькими веселыми картинками, чтобы было веселей читать.
Всем желаю только приятного вечера и отличного настроения.

Мужчина чистит зубы перед зеркалом




Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки...

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.

Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Двое мужчин выпивают на лавочке

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Пары танцуют на балу

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!

- Дорогая, надо как-то оживить наши отношения. А что если на выходные нам вызвать тёщу?

Двое мужчин разговаривают в электричке

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
- Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
- Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

Мусор на городской свалке

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, ок.
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня:
- Откуда у тебя этот засос на шее?
Я говорю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого в семье все как-то не заладилось...

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наше время ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Собака и пассажир в аэропорту

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".

Шаман ремонтирует компьютер

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

Пиво в фужере и раки на тарелке

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

- Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

Мужчина спрашивает у бабушки о пирожках

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только б мириться не надумал......!!!

Василий Иванович и Анка пулеметчитсяВасилий Иванович и Анка пулеметчится

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.