» » Пятничные анекдоты!

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Пятничные анекдоты!

Автор: sanchesko от 9-02-2007, 06:58
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь... Возмущённая покупательница: - почему в соседнем ларьке тампакс стоит 30 рублей а у вас 60??? - а у нас с установкой. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сук@! Она с рыданиями - к директору. А он ей: - С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать! Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики! - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница! - Какая разница между женой и террористом ? - Очень большая. С террористом можно вести переговоры... Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут! - Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Два друга. Один другого спрашивает: - Слушай, тебя когда нибудь жена в сортире ловила как ты занимаешся ананизмом? - Нет. - Правда классное место? Пришел дед к священнику на исповедь. - Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира. - Ну, это не грех, - успокоил его священник. - Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой. - Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась? - Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей. - Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять. Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.