» Материалы за 08.09.2009

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Самые свежие видео-анонсы


Европейские дороги в Латвии (шоссе Лиепая-Вентспилс)

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 14:23

Скачать видео
Код для размещения видеоролика в вашем блоге:


Развлечения от Delfi

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 14:04

Фото дня!

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 12:00

Top figures

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:59
Этому парню нужно помочь спустится, но иногда и придется повисеть в воздухе! Смысл игры заключается в том, что вам нужно будет грамотно убирать подставки, чтоб они съезжали к краям экрана и при этом парень не плюхнулся в воду! Скачать игру Правой кнопкой мыши, "Сохранить объект как...".

"Я сошла с ума" в мужском исполнении

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:58

Скачать видео
Код для размещения видеоролика в вашем блоге:

Милицейские будни

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:57

Скачать видео
Код для размещения видеоролика в вашем блоге:

Поцелуй репортёра в прямом эфире

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:56

Скачать видео
Код для размещения видеоролика в вашем блоге:

Украинский депутат во всей красе

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:56

Скачать видео
Код для размещения видеоролика в вашем блоге:

Весёлая обезьяна

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:55

Скачать видео
Код для размещения видеоролика в вашем блоге:
Прислал: G-Nome

Фотографии Дмитрия Медведева (20)

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:52

Демотиваторы (50)

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:51

Авторское: Железодорожная авария в Ливанах (02.09.09) (3 фото)

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:49
От автора: Снимок сделан в 19:16, буквально сразу после аварии (как только отошел от шока). На столько пострадал локомотив после столкновения с экскаватором. При этом машинист не пострадал, а помощник машиниста в момент аварии находился в самом вагоне(исполнял обязанности кондуктора).

Свалка фоток на разные темы (62)

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:47

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 8-09-2009, 11:45
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется: - У вас "велосипидоры" есть? Продавщица возмущенно: - Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте. В ответ тот: - А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее? Реклама платной поликлиники: "Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"... Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!! В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"... - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: - Иванов, что же ты делаешь?!... - Место прикармливаю, товарищ капитан!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем! Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок! - А что это, Женечка, ты у нас после вчерашнего такой уставший, опухший? - Устал. Опух. - Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это? - Бананы! - Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!.. Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?.. - Сало! - Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!.. Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это? - Крыжовник... Дичёк. В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было... Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед... Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер! - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: - Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: - Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!