» Материалы за 13.03.2011
Благодаря этому мы еще на плаву :)

Самые свежие видео-анонсы


Детские фотографии от фотографа Жанны Ромашки (73)

Автор: sanchesko от 13-03-2011, 23:59


Зимняя тропинка (2)

Автор: sanchesko от 13-03-2011, 23:56
Что необычного в этой тропинке? Уже заметили? Если нет, идём в продолжение за ответом.

Летняя тема (48)

Автор: sanchesko от 13-03-2011, 23:54
Лето совсем близко! Голые девчонки, пьяные мальчишки, тёплая вода и летняя жара. И, конечно же много зелени вокруг :)

Любовное ложе за 75 тыс. долларов (12)

Автор: sanchesko от 13-03-2011, 23:51
Мастер, сделавший эту кровать, вырезал в мельчайших подробностях позы из камасутры и запросил за это творение 75000 долларов. Прекрасное любовное ложе получилось, не так ли? Особенно прекрасная кровать для тех, у кого плохо с памятью, или просто с фантазией :)

Авторские стихи от Ольги

Автор: sanchesko от 13-03-2011, 23:49
Продолжаем размещать ваши стихи, которые вы сочинили и прислали нам. На этот раз стихи от посетителя нашего сайта - Ольги. Политика Улицы города Риги Славятся мрачностью лиц. Смеяться причины не видим, Да и некому нас веселить. Политика сплошь огорчения, Хромает и сервис услуг. У рижан есть одно развлечение, Выживание – вот наш досуг! Посчитать, как дожить до зарплаты, Вычесть то, что придётся отдать, Толстосумам нашим пузатым Мы привыкли процент отчислять. Ну а главное-то ведь не это! Ведь загвоздка народа в другом! В том, что вы не дождётесь ответа, Хоть нас пряником, хоть нас кнутом. *** Они не видят бедности, Они её плодят. Не просто так, из вредности, Богата жить хотят! Рука не дрогнет властная, Опустится в карман. Валюта – тряпка красная, Не откажи быкам! Молчи, будь слеп и глух для них, Так лучше для тебя. Вернее для деньжат твоих, Не разозли врага! Власть наша – штука серая, Их бунтом не проймёшь. Веди игру тактичную, Где твой союзник – ложь!

Забавная статистика (20)

Автор: sanchesko от 13-03-2011, 23:46

Интернет статусы (5)

Автор: sanchesko от 13-03-2011, 23:42
С тех пор, как появились социальные сети, icq, skype и прочие места для общения, каждый пытается блеснуть умом и придумать какой-нибудь интересный статус. Можно придумать его самому, можно воспользоваться уже готовыми статусами, на сайтах, где например есть статусы про любовь, а можно просто читать чужие статусы и улыбаться :) Мы решили собрать для вас подборку самых разнообразных статусов, из самых известных социальных сетей РуНета. Статусы на самые разнообразные темы. Здесь есть и прикольные статусы, статусы о любви, статусы которые относятся только к ICQ, пошлые статусы и пр. Статусы мы собирали по рейтингам. Какими бы они не были, их посмотрело и оценило много народу, за них голосовали и поэтому они стали не только популярными, но и попали на эту страничку. Смотрите, читайте, оценивайте, копируйте себе в профиль (если что-нибудь понравилось) и будет весело не только вам, но и вашим друзьям :)
Осторожно! Многие статусы содержат ненормативную лексику!

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 13-03-2011, 23:37
В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!! Телефонный звонок. - Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши. - Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста. Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. - Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся. Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ". Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль... Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда... - Что, не надеешься вернуться? - Назад я поеду по твоему билету! Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит! Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" По нормам приличия, после того, что правительство ЛР проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться. - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! - Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? : )" - Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде... . " Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране! Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? ' Муж отвечает: 'Любовница шефа'. " А та, полная брюнетка? ' " Любовница главного бухгалтера'. " А в жёлтом платье в цветочек? ' " Любовница начальника отдела'. " А эта, стройная блондинка? ' Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! ' Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!