» Материалы за 21.01.2013

Благодаря этому мы еще на плаву :)

Самые свежие видео-анонсы


Как праздновать гол вратарю?!

Автор: sanchesko от 21-01-2013, 15:54
Как праздновать забитый твоей командой гол, если ты вратарь и даже не с кем обниматься? Голкипер сборной Конго нашел выход, и оригинально отметил гол, когда Конголезцы сравняли счет в матче против Ганы на Кубке Африки. Теперь вратарь сборной Конго становится звездой сети!
Для просмотра гифки, пройдите в продолжение.


Терминатор в юмористической версии

Автор: sanchesko от 21-01-2013, 15:49
А чьто, если бы фильм с терминатором был бы в более юмористической версии. Например... без использования оружия? :)

Анекдоты дня!

Автор: sanchesko от 21-01-2013, 06:54
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю". - Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! - Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились: - Зачем оно вам? У вас же нет моря! - Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры. "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . " Звонок в цирк: Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. Здравствуйте. А что вы умеете? Жонглировать, бл@дь. Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ! В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! " Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить! Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Решила разнообразить сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... - Мм... а можно всех посмотреть? Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". - У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли! Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать! М@нет сколько стоит? - 50 баксов. - А чо так дорого? - А ты бы за сколько сделал? Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил. - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав. Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник! Уборщица моет мужской туалет в сейме: - Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют! С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?» Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Флешмоб в ростовском автобусе

Автор: sanchesko от 21-01-2013, 06:54
Согласитесь, всегда приятно оказаться в центре внезапного флешмоба, даже если это происходит в общественном транспорте ростовского автобуса :) Ребята решили поднять настроение всем пассажирам утреннего автобуса, всем известной песней!
Для просмотра видео, пройдите в продолжение.